Ser 'apenas' mito

Enquanto seja mito, não terei de arder com o sol escaldante, descalço sobre as areias adustas e perdido nos desertos inóspitos da realidade.

É melhor ser mito.

O Fim.

Ao longe, a despedida:

O fim do mundo está dentro de mim;

O fim e o princípio de tudo;

O princípio de algo que não tem mais fim;

O findar de algo sem princípio.

Do meu big bang restou o vácuo de um espaço sombrio,

E dos meus olhos uma miscelânea de cores invisíveis e turvas.

O meu corpo é um planeta vazio,

E minhas verdades secaram meus rios

Perante a finitude da vida.

Não gosto de mim

Sou um algo em desagregação.

Minhas lágrimas já formam estalactites sobre as bochechas. Os prazeres desta vida são todos tantálicos e os moldes que me deixaram cheiram a Procusto.

Os esforços sisíficos, excruciantes, toldam-me a visão e me aniquilam a saúde.

No fundo desta caverna vejo grilhões. Eu os prendo lá, e não o contrário. A luz fere os olhos, os olhos ferem a alma, a alma fere a vida e a vida... nem é vivida.

Ontem era Ano-Novo, em alguns segundos veio o Carnaval. Já chegava a Páscoa, e eu não passei. Não quero uma Canaã, pelo menos não a quero exterior. Dia das mães. Depois vem o aniversário, logo é Primavera, Natal e então um dia, quando menos perceba, perecerei.

Não vou fenecer como quem jamais floresceu. Vou é florescer. Flores ser. Ser tudo, ser nada, ser até não-ser.

Venham cataclismas, toquem-se trombetas, abram-se quantos selos hajam de ser abertos. Quero romper o lacre da vida e, na Santa-Ceia metafórica, beber toda a água do Aqueronte.

Chupetas bem-feitas

Só conheço duas:
1a - aquela entre baterias de carros, para o que está descarregado poder pegar;
2a - aquela de mamadeira de criança, desde que não tenha nenhum fiapinho ou imperfeição.

Alguém pensou bobagem?

Sou o sol.

O corpo que queima,

Que se derrama por cima do teu.

Seja o ardor da luz

E a luz do fogo.

Esparrame-se

Dentro do meu.

Senso-De-Ridículo, Procura-se.

O que muitas mulheres parecem não entender, é que a sensualidade não reside no corpo, mas na genialidade da mente que a controla. O corpo é carne, é suor, é gordura. Quem tem um belo corpo, mas uma mente retardada, torna-se numa boneca insuflável. 

Lágrima

A minha água desagua num precipício

E eu me espatifo: me quebro sem quebrar

Invado as rachaduras dos rochedos

E ensopo a aridez dos seus martírios.

Engulo as suas dunas num só trago

Sem deixar nenhum grão para trás.

Quando chove, eu me escondo entre as ruínas

D’um vulcão que se esqueceu de acordar.

Caminho embriagada em descaminhos  

E no sol me suicido: deixando evaporar.

Enfim, renasço nos olhos que me seguem,

Que me procuram com a alma, pelo ar.

E de novo me espelho dentro deles

Para cair outra vez, de novo, sem parar.

Contradigo-me. Não é que eu sinta prazer em desmentir-me diante da plateia que me aplaude. É que as minhas certezas anulam-se a medida que as minhas dúvidas eclodem.

No meio da noite, quando encosto a cabeça na almofada mais mole, os aplausos cessam e o silêncio evidencia o que eu sempre soube: o público que me enaltece é o mesmo que me chacota.

A vida, meu bem, é um teatro a céu aberto. E para representá-la, é necessário desnudar-se de qualquer firmeza, pois aqueles que tudo sabem são desbenvindos.

Quando acordo, não me pertenço. Sou o pouco que sou e, ainda assim, me desconheço. Quem sou eu para demandar sobre a origem de qualquer coisa, se eu sou uma turista dentro de mim mesma. Caminho pelas tortuosas avenidas de pedra, olhando para o alto, admirando os monumentos que construí, enquanto tropeço nas ruínas de tantos outros que eu nunca soube existir. Dentro da mochila, carrego palavras pesadas de tão vazias que são. Nada querem dizer, pois eu sou o significado de algo indefinível. Eu sou o vazio que preenche o nada. Tentar entender-me é conseguir entranhar a luz na sombra, fazendo com que esta se ilumine. Sou impossível, inatingível, uma quimera. Sempre que me olho, sinto-me como Narciso tentando encontrar-se. E quando penso me ter desvendado, voo com as asas de Ícaro - não para o céu, que este não me pertence - contra a parede de concreto que me separa daquilo que poderia vir a ser Eu. Poderia vir a ser, talvez não fosse. Talvez o espectro que sobrevoa o lado oposto da muralha, não passe de uma sobreposição de imagens idealizadas, todas elas, por mim.

Lixo mental

Cô, desculpe aí lambuzar o nosso blog com essa porcariada toda que me brota da mente atônita com espasmos sôfregos, como se fossem as lavas de um vulcão agora a eruptir.

Meu medo mais íntimo, mais profundo, é que a Pompéia ao redor do Vesúvio o esmague e lhe impeça a atividade.

R*b* quente

Hoje minha janta vai ser saudável: Quarterão com queijo e dose extra de pimenta providenciada por mim. Malagueta. Maledetta. Entra saborosa e ardendo, sai queimando com requintes de tortura. Tudo bem, a vida é curta.

Tensão

Se minha tensão se medisse em gigawatts, hoje eu poderia, sinceramente, ser uma das 20 unidades de geração lá de Itaipu. Fácil.

Se me enfiarem uma lâmpada no r*b*, ela explode a ponto de causar um novo big-bang.

Mergulhei em mim

e me perdi. A ponto de não poder mais voltar.

Mergulhei em mim e mergulhei num buraco negro. Fui sugado para outra dimensão. Não sei como faço para voltar, mas no fundo (em todos os sentidos) não me preocupo muito. Voltar para onde, se não tenho origem?

Este texto é uma homenagem à intelectual Sarah Slowaska.

A Fonte de Itororó

Na última vez em que fui a Santos, fui ver de perto a Fonte de Itororó. É seca. É fonte, mas não tem água. Me fez lembrar meu coração, que é coração, mas não jorra mais amor.

Só a Cô sabe...

como sou feio. E eu sei que ela jamais vai revelar isso ao mundo.

Quando me formei em Direito

(hoje o nome do curso é Ciências Jurídicas), ganhei de meus pais um anel diferente: como jamais gostei de revelar determinadas coisas sobre mim, o rubi que representa minha profissão é voltado para dentro. Por fora, o anel é normal - uma aliança dourada; por dentro, há o rubi. E meu nome, escrito ao lado, com a data.

Eles mandaram fazer a peça com um joalheiro amigo da família, tão descendente de italianos como nós mesmos (hehehe).

De vez em quando eu ponho o "símbolo" no dedo.

É bom, porque a virtude da peça está escondida; é bom, porque me faz lembrar meus tempos de juventude, em que eu achava que tudo poderia; é bom, porque me traz algumas lágrimas aos olhos ressequidos pelo tempo...

Hoje vejo meus pais tão mudados, e eu também. A vida nos mudou, nos desgastou (talvez sejamos todos constituídos de metal frágil), mas numa coisa ainda somos, eles e eu, iguais: guardamos o que julgamos sejam nossos rubis longe das trombetas que anunciam a chegada ao gazofilácio. São poucos, mas são muito pessoais para que se ponham em exposição. Esses rubis são pequenos gestos de auxílio a quem precisa. Sejam eles quais forem, e sejam feitos de que maneira forem, serão anônimos.

Meu avô nos ensinava, do cristianismo: não saiba a mão esquerda o que dá a direita.

O cúmulo da coprorreia

É o sujeito fazer tanto cocô, mas tanto cocô, que comece a se virar do avesso e saia pelo próprio r*b*, a ponto de quando sua cabeça passar lá por baixo ele a mergulhar na água do vaso sanitário e começar a sufocar.

Hor-rí-vel esta, Cô! Horrível!

O cúmulo da cultura

É o sujeito se recusar a tomar o que não seja milk-Shakespeare.
É desejar ao próximo, que está feliz: "enJoyce!"
É dizer que não escreve em vão, mas apenas se suas palavras forem... "Wordsworth"!
É pedir, quando esteja sendo estrangulado, que o seu estrangulador não o "Sófocles" mais, pois a coisa está grega, e ele já está perdendo o ar(ché).
É ir à França para ver as bailarinas dançando o "Lacan"-can;
É não dormir em qualquer cama, senão apenas em "Camões".
É não se sentir, quando forte, um Hércules, mas um "Herculano";
É acordar pela manhã e, se perguntado: - You're awake?, responder: Yep! Finnegan's (a)wake!

O tio pelos olhos da sobrinha.

De todos os meus tios – e quem fala todos, fala quatro – o Jean sempre foi o meu preferido (apesar dos sucessivos abandonos já narrados). Tudo com ele sempre foi muito mais fácil do que com os meus pais. Passo a explicar:

O meu tio tem um coração mole. Molengão mesmo, e o que tem de mole, tem de grande e tem de belo. Mas isso, por enquanto, não vem ao caso: é mole. E eu, que venho de uma família de mafiosos sicilianos, nunca perdi a oportunidade de o chantagear. Mas o faço com amor e dedicação. Ora, e por qual razão eu faço isso? Porque, apesar d'ele nunca ter dito em voz alta, eu sei que sempre fui a sua sobrinha predileta. No fundo, eu acho que ele gosta de ser explorado pelo sexo feminino, seja quem for. Aqui mesmo, no blog, ele não quer voltar a administrá-lo, pois diz gostar de ser dominado por mim. Eu, sinceramente, me sinto honrada, e farei os possíveis para nunca o desiludir.

O Jean é um doce. Coisinha mais linda. Orgulho da sobrinha. É verdade! Eu babo no cara. O povo ri de mim quando eu digo isso, mas eu não estou nem aí. É o meu xodó. Quando era criança, e o meu pai corria com o cinto atrás de mim, era atrás do meu tio que eu me refugiava. Quando a minha mãe lançava o tamanco lá do topo da escada, era o Jean que ela acertava. Quando eu roubava bolachas dos potes da minha avó, era com ele que eu as partilhava. Quando o meu pai se negava terminantemente a aceitar meus namoricos, era o tiozão que estava lá, na linha de tiro, de peito aberto pela sobrinha. É, eu nunca me esqueci.

Muita coisa que sei hoje – principalmente as mais nojentas – foi com ele que aprendi. Era para o meu tio que eu telefonava quando brigava com um namorado e ele, em plena madrugada, levava dois pratos e uma panela de macarrão com feijão para comermos juntos. Foram várias as pizzas frias e feijoadas com farofa. Foram várias as bananas nanicas. Só que aí, eu cresci…e hoje, quem tenta colocar juízo na cabeça dele sou eu! C’est moi! Sou eu quem o salva das tamancadas das ex-namoradas, das cintadas da mãe e dos puxões de orelhas do pápis. Sou eu quem o protege dos bichos esquesitíssimos que o querem traçar. Mas sabem de uma coisa? Eu não me importo que o meu tio tenha se tornado na criança da nossa relação. Apesar d'ele estar prestes a me trocar pela mocréia da Sarah, ele continuará sendo o meu tio preferido. O mais querido. Alguém que eu não dou, não troco, não vendo, não financio, não reformo, não nada. Eu gosto dele assim: com um coração enorme (só para mim).

Ricos, pobres... que seja. A questão não é essa.

É irritante quando ouço alguém dizer que o dinheiro não traz felicidade. Bem, a mim traz, e muita! Somos bem mais felizes quando vemos algo que queremos e sabemos que podemos comprar, do que quando nos deparamos com algo que está muito além do nosso alcance.

No que toca a alma, o dinheiro é passageiro. Isso quando a alma é vazia. Mas quando ela é plena, o dinheiro traz felicidade sim, traz realizações, materializa sonhos, nos livra de preocupações primárias que já nem sequer deveriam existir.

Há poucos dias, estava conversando com a minha mãe a respeito disso:

Os meus pais vieram de famílias simples, apesar de o meu pai ter tido mais oportunidades do que a minha mãe. Em compensação, ele perdeu a mãe aos 19 anos, idade em que saiu de casa por não suportar o ‘irmão’ e por a relação dele com o meu avô não ter sido nunca das mais amigáveis. A minha mãe, com muito sacrifício, conseguiu terminar o colegial – coisa que o meu avô não era muito favorável, pois, para ele, os filhos tinham que trabalhar para devolver o dinheiro que os pais haviam gasto com eles. Cabeça de cearense, vai-se entender. Continuando, quando os meus pais se conheceram, minha mãe tinha 22 anos e o meu pai 29. Ele era divorciado e tinha os três animais com a outra mulher (eu tou parecendo o Vautour, falo, falo, falo e não digo nada).

Adiante, lá para finais de 1990 os meus avós maternos ganharam um terreno num bairro social e, logo a seguir, o meu avozinho paterno ganhou outro na rua ao lado. Continuando (tudo isso é para explicar que a pobreza não traz felicidade. Calma, eu chego lá!), os meus pais viviam no alto da cidade, mas a dona da casa queria a residência de volta. Eles, pegos de surpresa e sem maiores opções, foram para a casa que o meu avô paterno havia ganho (ele vivia em Minas, por isso a casinha estava desocupada). E assim foi. É escusado dizer que a minha mãe sentiu o maior desespero, pois mudar do alto da cidade, parte nobre, para um bairro social (apesar que, na época, os bairros sociais eram decentes, não se confundiam com o inferno que são as periferias hoje) foi um choque sem precedentes.

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O meu irmão e eu, pequeninos, adorávamos aquela casa. Ela era de esquina, por isso, o quintal era enorme, com um caminho cimentado e o resto com aquela terra vermelha, óptima para se sujar e para manchar o banheiro e as toalhas rendadas da mamãe. Vivemos lá….de 1991 à 1997, se não me engano. Dentro deste espaço de tempo, o meu pai ganhou uma casinha também, e resolveu fazer um sobrado. Um sobrado de esquina, cozinha enorme, quintal grande, piscina com cascata, escritório por cima da garagem, garagem com espaço para uns 5 carros (se o meu pai não a tivesse abarrotado com ferramentas dele e do meu avô), sala de jantar, sala de som, sala de televisão, quatro quartos e cinco banheiros.

Pois é, dito assim, tudo parece muito bonito, mas não foi. A minha mãe conta que a vizinhança morria de inveja. De certo modo, é compreensível: num bairro inteiro, eramos os únicos com condições de transformar uma casinha de dois quartos, sala, cozinha e banheiro, num sobrado de grandes dimensões. As vizinhas, inconformadas, chamavam os fiscais um dia sim e outro também, inventando queixas e tentando impedir a conclusão das obras. Isso só parou quando o meu pai fez queixa contra o fiscal que lá ia (que, só por acaso, era pai da nossa vizinha da frente).

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Quando nos mudamos para lá, nos finais de 1997, já existiam mais casas mas nós continuávamos sendo a única família com um sobrado. Depois, a vizinha ao lado fez um sobrado também, e os amiguinhos que antes se juntavam à ela, para fazerem queixa contra nós, uniram-se contra ela porque “não queriam viver rodeados por arranha-céus.” Pobre é invejoso, putaquepariu. O problema não está em ser pobre monetariamente, o problema é não ter nada por fora, e ser vazio por dentro. Pobre não pode ver um vizinho subindo o muro, que já acha que o outro está traindo a comunidade inteira. Puxa o outro para baixo, pois não aceita viver na foça sozinho.

Nós não mantivemos amizade com quase ninguém. E o meu pai tinha sido o mais afectado com tudo isso.Fomos embora em 2002. Ainda hoje ele diz: “ Eu tinha que tirar os meus filhos daquele meio. Se eu não saísse de lá, ou morria ou matava alguém.” E o pior é que eu não duvido. Em Santo André, ele matou todos os gatinhos da região. Eles arranhavam os carros e acabavam com os telhados, e a solução que ele encontrou, foi fazer uns bolinhos evenenados, sabor: sardinha. Ninguém, para além da minha mãe, ficou sabendo disso. Quando um rapaz disse que o havia visto colocando algo perto das árvores, ninguém acreditou. “ O Sr. Fulano de tal? Nãao, nem pensar! Ele é tão simpático, tão educado! A mulher dele adora gatos! De jeito nenhum! “ Ele parou de fazer isso, no dia em que uma das vítimas foi o gato de uma menininha que o meu pai adorava (adorava porque eu ainda não havia nascido, é claro). Hoje ele se mata de rir disso tudo, e quem o escuta não consegue manter a seriedade.

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Voltando ao tema inicial, para finalizar, se o dinheiro não trouxesse felicidade, ninguém se preocuparia em ganhá-lo. Ninguém se mataria por ele. Agora os politicamente correctos diriam que o dinheiro não compra amor, família, amigos, ventura, etc. Eu concordo, não compra mesmo. Nada compra. Mas também não é a pobreza que traz tudo isso. Como é que se consegue ser feliz num meio em que tudo é tão degradante? Em que as pessoas são vãs ao ponto de desejarem que o outro não cresça na vida? O dinheiro não compra a felicidade, mas a felicidade também não compra o Lamborghini que eu quero ter na minha garagem. Eu sei, na verdade, nada disso tem a ver com a riqueza em si, mas com a pobreza de espírito, e isso nenhuma conta bancária enriquece.

Eu não gosto deste remédio. Ele me acalma a tal ponto que eu não sinto o meu coração bater. E, no entanto, ele bate, só que em silêncio. Silencioso demais para o meu gosto, prefiro ouvi-lo como quem ouve um tambor de escola de samba, em vez de adormecer em silêncio, só sabendo que estou viva pelo som da minha respiração.

O Coração de uma sobrinha judiada!

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Sem palavras....

"On line na cama" - A estupefação de um tio abandonado

Cô, a trilogia abaixo é para você. Mas não se incomode comigo, pois que a amo, mesmo assim.

Enquanto você está on line na cama, eu vou me preparando aqui para ficar off line no caixão. Aos poucos eu chego lá.

"On line na cama" - parte III

Eu vivo sozinho. No trabalho, em casa, nas ruas da paulicéia (vou deixar o acento aí, pois é nele que assento minha pronúncia... fucking pun...).

Sou um homem acossado pelos tormentos do corpo e da alma. Ninguém me ama, ninguém me quer.

Meu escritório, que divido com mais 6 sócios tão esfaimados quanto eu, fica numa garagem de uma casa no subúrbio. As mesas, nós as recebemos (em doação, mesmo) de uma instituição de caridade para a qual prestamos algum serviço advocatício pro bono. Lá temos que dividir, os 7, um computador. Só um. Se Érico Veríssimo nos houvesse conhecido, teria escrito "Éramos Sete"... se Letícia Wierzchowski nos houvesse conhecido, teria escrito "A Casa dos Sete Condenados".

As mesas... ah, as mesas são apenas 3. Era o que havia na instituição. Mas tudo bem (do verbo mastudobar). Enquanto dois de nós ficam na porta da cadeia, dois ficam no fórum criminal e os outros três ficam no escritório. O que estiver com trabalho fica diante do computador, um pecezinho de 1995. Temos também duas máquinas de "datilografia" (alguém sabe o que é isso?) marca Remington, as duas de 1948, quando o tio de um dos meus famélicos colegas concorreu à vereança em São Paulo e... saiu-se derrotado.

De derrota em derrota, montamos nosso escritório. Pagamos um aluguel consideravelmente baixo: R$ 250,00 por mês, o que a dividir-se por 7, calculem, resulta em poucos centavos a mais que 35 reais para cada um.

Quando chega o fim do expediente, porque estejamos numa garagem, temos de recolher as mesas, as máquinas e o computador, pô-los todos sobre um móvel que há ao fundo, para o marido da mulèzinha que nos aluga o espacinho poder guardar ali o seu Fusca 68 (eu ia dizer 69, mas não pega bem).

Pois sim... são dias rudes, amargos, e a única alegria que tenho é conversar com minha sobrinha.

Quando chego à minha casinha, à noite (moro do outro lado da cidade, no outro extremo, periferia também), ligo o meu pecezinho 1990, que recebi de presente de um ex-chefe, e então aciono o Trillian (pois não tenho memória ram para MSN... ah... as lágrimas começam a escorrer-me dos olhos, passam a jorrar, aos borbotões, e me perlam as bochechas-fix) e peço à minha sobrinha para conversarmos um pouco:

- Cô, meu anjo, tudo bem?

- Oi, tio, estou on line na cama.

Compreendo e desligo. Tomo uma dose extra de antidepressivos (que recebo do SUS) e vou deitar. É a vida, é a faina de um renegado.

"On line na cama" - parte II

Chego a minha casa exausto, depois de um dia de trabalho pesado.

Tiro o uniforme do serviço, boto a dentadura num copo com água e Cepacol, arranco as sandálias. Vou para um rápido banho, venho para meu quarto. Faz frio. Tenho apenas um pijama. Já não está limpinho, pois que estou a usá-lo há três dias seguidos. Assim que esquentar, vou lavá-lo. Calço pantufas, um gorro (a idade já não me permite levar vento na nuca, e as janelas de meu humílimo tugúrio têm frestas), luvas e ligo o computador.

O Trillian ligado, eis que surge minha sobrinha. Penso em pedir-lhe algum auxílio emocional, pois os dias têm sido difíceis.

- Cô, você pode ajudar seu tio um pouco?

- Ah, tio, estou "on line na cama".

- Tudo bem, tudo bem... eu entendo. Os jovens podem tudo. Eu continuo off line na vida...

"On line na cama" - parte I

Ligo o Trillian apenas para falar com minha sobrinha.
- Oi, Cô, que saudade, tudo bem?
- Ah, tio, tudo bem. Estou "on line na cama".
Rubicundo, as gordas bochechas mais inchadas que de praxe, fecho a caixa de diálogo.
Ô, querida, o que eu tenho a ver com isso? É a sua vida, e não me meta no meio dessa encrenca!

" O grilo pedindo silêncio!"

fonte

Sabe o que me irrita? Mas irrita mesmo? É gente que começa a falar no meio das notícias. A pessoa começa a tecer considerações antes mesmo d’elas terminarem, e isso é extremamente irritante, pois eu quero ouvir a porra da informação em paz. No fim, eu não entendo nem o que o repórter disse, nem o que o desinfeliz estava berrando na poltrona ao lado. E sabe o que me irrita mais ainda? No intervalo, o cara fica em silêncio.

Porra, agora fala!

Ps: entenda-se por desinfeliz, o meu pai.

E aí, Dna. Maria, o que há de novo?

- Muita galinha e pouco ovo!

Isto meu avô falava, quando eu era criança pequena, lá em Barbacena, para exemplificar a ausência de novidades, a vida difícil, a faina de sempre, mas com algum humor.

Foi meio que sem querer...

Estava hoje conversando com um amigo que arrumou uma namorada muito fiel - eu conheço a moça. Só que ele não acredita. Então, em dado momento eu disse pro cara:

- Meu, abra os olhos! A mulher é tão fiel, que é como e-mail - só vai pra caixa de entrada quem tem a senha, e no momento quem tem a senha é você!

Só depois que fiquei pensando... será que pegou bem falar isso? Ih...

Mulher misteriosa

Há uma mulher em que penso
vinte e quatro horas por dia.
Se estou calmo, põe-me tenso:
tira-me o sono e a harmonia.

Ela não sabe o que sinto,
nem há como imaginar.
Ela é bem que não consinto
meu coração desejar.

Exsuda sensualidade,
é linda: uma olente flor.
Tem nos olhos castidade,
mas me mata d'ígneo ardor.

É divina enquanto fala,
demoníaca também.
¿E seu hálito, que exala
ora o mal e ora o bem?

Deus construiu seu corpo esguio,
e o diabo fez o resto.
pra controlar-me porfio,
e ela então me rouba o aquesto.

Não é mulher, é serpente,
e já falou em beijar-me.
Acho que qu'ria matar-me.
E eu quase dei-me, contente.

Não perdi, ainda, o norte,
mas num gesto de suicida
talvez eu me entregue à morte
querendo viver a vida.

Perder-se não é assim tão fácil. Perder-se e ter a consciência de que se está perdido, é encontrar-se. O verdadeiro perdido, desconhece o seu paradeiro. Não sabe onde está e não sabe que não sabe.

Para desconhecer-se, é preciso não saber quem fomos. É preciso ser inconsciente de si mesmo, ao ponto de não sabermos quem somos. Pergunto-me se tal nível de inconsciência é possível, sem que esta descoberta seja considerada uma doença.

Da inocência dos 14 ao sexo virtual.

Eu descobri a internet aos 14 anos, se não me engano. Uma das primeiras coisas que eu fiz, foi ir para uma sala de bate papo. Hahahahaha! Foi lá que eu descobri os tarados. Acho que foi lá que eu inventei o meu primeiro heterónimo, também. Não me lembro o nome da criatura, só me recordo de ter dito que tinha dezoito anos. Ah, dezoito anos, que sonho! Que vontade que eu tinha de ter dezoito anos…O cara com que mantive contacto por um bom tempo, dizia-se chamar Fernando e vivia no Rio de Janeiro. Tinha uns trinta e poucos e era super simpático. Gostou de mim, o rapaz. Que coisa hein? Todos os homens a partir dos vinte e cinco até aos 44 e meio me adoram, né? Porquê será? O Fernando era tão simpático que eu até imprimi os e-mail’s do cara, e todos eles estão guardados até hoje. Sei lá, me apeguei ao sujeito, mas logo ele desapareceu e eu desapareci também. Para uma menina de 14 anos, ter dezoito dá muito trabalho.

Depois, só fui mesmo me fincar na internet a partir dos 16. Mas aí já não foi para entrar nas salas de conversa. Hoje acho aquilo ridículo, uma perda de tempo, um antro de vírus, conversas sem nexo e de gente nojenta. É certo que ainda se deve poder encontrar alguém minimamente decente ali no meio, mas é raro. A probabilidade é quase nula. Procurar relacionamentos sérios na internet é a maior roubada. Até acho que é bem menos pior ir-se atrás de uma Agência de Encontros, ou aqueles ‘ fast dates’, pelo menos neles pode-se estar com a pessoa frente-a-frente.

Uma coisa que eu acho extremamente ridícula, mas ridícula mesmo, mas tanto que até me dá vontade de rir – estou rindo neste momento – é o sexo virtual. Tio, diga-me que você nunca fez isso! Olha, eu já. Quer dizer, eu não. Nós. Eu, ela e o ciclano.

Passo a explicar:

Tinha dezoito anos (quando completei dezoito, lembrei saudosamente da época em que tinha 14), estava acompanhada por uma colega da mesma idade e resolvemos meter conversa com um sujeito que ela tinha no msn e não sabia quem era(?) Eu ditava, ela escrevia, eu lia e ria. Até que o sujeito ficou sabendo que eramos duas e estávamos sozinhas, fechadas num quarto, só de camiseta e roupa interior (ele ficou sabendo disso porque eu era/sou porca e resolvi atiçar o fulano – afinal: que homem é que não tem fantasias com duas mulheres? Né tio? Hahahaha). Enfim, nós tinhamos webcam e ele também. Então resolvemos ligá-las. Méeeo Déeeeeos, o cara era um monstro! Mas tudo bem, tá valendo. Ao vê-lo, eu brochei completamente e passei somente a ser parte do cenário. Isso quer dizer que eu fiquei ali coçando os tomates enquanto eles falavam. Até que num certo momento, ele disse que não aguentava mais e que estava super excitado. E não é que ele baixou a webcam e mirou para a cueca? Babeeeeeei! Aquele troço era enooormee! Por momentos, até comecei a pensar que se lhe metesse um saco preto na cabeça, daria para aproveitar alguma coisa.

Ela estava super a fim do cara, então topou continuar a conversa badalhoca. Bem, eu fui para a cama e quando dei por mim, ela já tinha tirado a blusa e o sutiã. Eu não queria acreditar no que os meus olhos viam. O cara tinha se inclinado na cadeira, aberto as pernas, e….não, não tinha começado a cagar. Você sabe. E ela lá, colada no sujeito.

- Cosette, vem ver isso!!

E eu, com a cara debaixo do travesseiro:

- Xôô capetaaaaaaa!

Eu só consegui dormir lá para as quatro da manhã, momento em que eles terminaram o trabalho sujo. Foi aí que eu lhe perguntei:

- Você ficou excitada com aquela coisa?

- Achas? É claro que não!

É isso que eu não entendo. Por norma, para uma mulher ficar verdadeiramente excitada, só olhar não basta. Tanto que…Existem revistas de homens pelados? Ok, há a Revista G, mas isso deve resultar mais para os gays do que propriamente para o sexo feminino. Pelo menos para mim não adianta nada: folhear uma revista de homens nús é o mesmo que folhear a bíblia – uma merda. Não surte efeito nenhum.

Enquanto que o visual resulta muito bem no sexo oposto, para as mulheres o toque é primordial. Isso quer dizer que este tal sexo virtual é feito só por um. A mulher serve, literalmente, como um obje(c)to. Eu não entendo esta gente: qual é a graça? Será que no fim eles também perguntam: “ Foi bom prá você?”

Eu vejo mais prós do que contras quando penso em Internet, mas é verdade que os contras têm um peso considerável. Ela tornou-se num excelente albergue de gente mal intencionada, eu que o diga que já encontrei umas quantas. Por outro lado, tive muita sorte com várias pessoas.

Já contei que fui perseguida por um louco durante um bom tempo? Ou que quase fui sequestrada num centro comercial? Pois é… se não contei, fica prá próxima.

O 'dar' e a dor

Vem chegando o dia das mães, e eu detesto datas. Não me dou bem com datas, com rótulos, com dias que as pessoas nos empurram goela abaixo e dizem que temos de ser hipócritas e amar alguém. Dia da secretária, dia do índio, da consciência negra, dia dos namorados (ou que nome tenha), dia internacional da mulher (?), natal e o escambau.

Se você gosta de alguém, se tem consciência de alguma coisa, se quer proteger, ajudar, fazer, interferir, a rigor não é necessário marcar dia. É que povão é povão, e temos de ser tratados como rebanho. O rebanho tem pastor, tem almocreves e tem rafeiros, enquanto nós temos a mídia, os marqueteiros e um apelo constante para façamos o que eles não fazem, embora digam devêramos fazer (perdoem-me as elipse e enálage consecutivas, mas não pude evitar).

É preciso instituir dias de consciência, sim, pois o povo - lato sensu - ainda não tem consciência. O povo brasileiro ainda não. Vá à Suíça para ver como eles agem. Até as leis são diferentes por lá, pois o povo é tão educado (embora seja triste e fria a convivência) que quase é desnecessário determinar em lei que eles procedam comme il faut, pois eles procedem. Não há um Código do Consumidor por lá, pois tudo se regula pelas leis da concorrência! Experimente-se o mesmo, no Brasil... bom, um dia talvez cheguemos lá - assim como o Coringão um dia ainda vai ganhar a Libertadores, e o Ronaldo ainda vai perder peso, &c.

No ponto em que auxiliem o comércio e, de conseguinte, gerem emprego, vá lá, defendo os tais 'dias' disso e daquilo. O Brasil é um país pré-famélico, o povo não tem trabalho e... pausa para comentário: é incrível como aqui nas plagas tupiniquins, nas nesgas de Cabral, há uma burguesia mal-resolvida que não trabalha! Vivem no clube, farting around, e ... tudo bem!

Um país se faz com homens e livros, disse Monteiro Lobato. O homem, aqui no Brasil, o atual presidente da república, orgulha-se de não ler e de não gostar de ler. Olha, não é ler para arrotar conhecimentos, não. É ler para rever a própria postura, ler para introjetar, ler para viajar no rico e inexplorado mundo interior, tão desconhecido quanto belo, tão incógnito quanto inóspito, desde sempre.

Chega, agora volto ao dia das mães.

Minha mãe passou 2009 inteiro e mais, até ontem, me botando contra meus irmãos, e vice-versa. Até de "fratricidas" nos chamou, aos três. Hoje ela telefonou para dizer:

- Filhão, você vem me ver, no Domingo? Senão vou me sentir "mãe-órfã".

Meus irmãos (diga-se: os outros dois filhos dela) não vão. Eu ainda estou pensando em cumprir o mandamento que diz "honrarás teu pai e tua mãe".

Confesso que preferiria ir em qualquer outro dia, como sói ser: volta e meia estou lá, para dar apoio a ambos. Mas precisa rotular "dia das mães", só para deixar triste (ou alegre, sei lá) quem já não tem a sua, constrangido quem a tem, e não quer ver, e incentivar a hipocrisia em muitos, muitos mesmo, que vão comprar o presente só para dizerem que...

Ah... como é fácil botar rótulo de Brunello de Montalcino em Sangue de Boi!

A briga do chefe com a esposa

- Amorzinho, você precisa pensar mais nas nossas finanças! Eu, por exemplo, sempre que posso, invisto na bolsa.

- Ai, amor, eu também fiz isso, ontem!

- É?

- É! Entrei na Louis Vuitton e comprei a mais cara de todas. A mais cara!

...

Vivo num jogo de luzes, onde a luz ilumina a sombra que escurece a claridade que me ilumina sem que eu precise trocar as lâmpadas. Na parte iluminada, reflecte-se a minha metade corrompida e corroída pelas sombras minguadas que me habitam. No canto escuro, vê-se a insistência dos feixes de luz em iluminarem o pouco que me resta. Os olhos ardem, não porque a luz me invade, mas porque estou sentada à sombra. No escuro, os corpos se dissolvem e se transformam em pó. No sol, os olhos ardem. Sentar-se na faixa longitudinal, na transparência da linha que separa a luz da escuridão, é viver em ebulição. É lançar parte do seu corpo na fervura, enquanto a outra, aquela que se encostou na metade obscura, se dissolve.

Do Papa aos Frutos do bosque.

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Portugal está preparando a vinda do Papa. De um Papa que para mim não é Papa coisa nenhuma, não tem cara nem qualidades de um Papa, e a única coisa que ele papa são as pratadas de macarrão a bolognesa com provolone enquanto outros padres vão papando as criancinhas indefesas.

Ele virá a Lisboa, Porto e Fátima este mês. É claro que os crentes estão numa papação só. Construindo os móveis, os kilómetros de toalhas, a poltrona onde, segundo o mau pai “ será abarrotada de peidos”, as taças, as orquestras, a segurança, etc. Tenho a certeza de que será muito bonito, mas não adianta, eu não vou com a cara do sujeito e não acho que ele mereça tamanha dedicação.

Enquanto isso, eu vou assistindo as pancadarias físicas e verbais nos parlamentos. ‘Sê viu o que aconteceu na Ucrânia, tio? Eu só consegui rir. É aquele nível de pessoas que se encontram nos parlamentos. Por baixo daqueles fatos e gravatas, dos “ terninhos com medo de peido” – como, uma vez mais, diz o meu pai - está um bando de gente que para além de corrupta, é vergonhosamente ignorante.

O parlamento português não é muito diferente, só que em ves de ovos e das bombas de fumo, o ministro da economia faz chifres para o primeiro-ministro, que bem os merece para falar a verdade. A situação aqui está tão má, que desde 2007 que Salazar é considerado a figura mais querida entre os portugueses. Vira e mexe, eu ouço umas senhoras sussurrando: “ Ora pois, se existissem pelos menos três ‘ salazares ‘ por cada cidade, as coisas não estariam assim!”

O primeiro-ministro é simplesmente odioso, acho que ele fez estágio em Brasília, só pode. O Presidente é um b*sta. Ah, acho que não preciso de asteriscos, pronto, é um bosta. Parece um frade. Não tem punho para ser presidente e nunca opina sobre nada. A frase preferida dele é esta: “ Prefiro não opinar.” O homem não se compromete com coisa alguma, não quer sujar as mãos. Felizmente, este ano há eleições…não que elas resolvam alguma coisa, mas porra: tirem-me esta geleia daqui.

Ah, antes de terminar, preciso contar uma última muito boa: Numa cidadezinha qualquer, um porteiro foi preso por ter dado dois tiros (um na perna e outro no braço, ou na mão, não me lembro) a um drogado que estava assaltando uma escola. Acusaram-no por posse ilegal de armas, mas esse não é o verdadeiro problema. Prenderam o porteiro, que não fez mais do que defender o estabelecimento de ensino, mas não prenderam o drogado! Levaram-no para o hospital, trataram das feridas e deixaram-no ir, como se ele fosse um cidadão de bem. Pode ser uma coisa destas?

Enfim, e voltando ao Papa: seria óptimo se de última hora dissessem que ele não vem. No entanto, se vier, ficarei atentíssima à marca dos sapatos com que ele pisará o solo português. Sapatos Gucci, cueca Dolce&Gabbana, óculos Prada, ora pois…! Ele sim, deveria levar um banho, não de ovos, mas de camisinhas com sabor a frutos do bosque.

Considerações do coração sobre o amor

Não escolhemos o amor; é ele que nos escolhe. De repente, chega, entra sem bater na porta (isso quando não a arromba, sem a menor cerimônia) e quando nós olhamos já está dentro de casa. Ele manda na alma, manda no corpo, nos permeia, preenche, extravasa, e nele imergimos, pequeninos, insipientes e incipientes.

Quando se olha para o ser amado, vemos algo para dentro dos olhos, para lá da mente, por baixo da epiderme, e que circula com o sangue, e que brilha em algum lugar, em algum momento e não se explica, por mais que se queira.

"Fogo que arde sem se ver, ferida que dói e não se sente...", sentimento ao qual "serei atento antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto, que mesmo em face dum maior encanto, dele se encante mais meu pensamento". Nele mergulhado, nesse "não sei quê, que nasce não sei onde, vem não sei como e dói não sei por quê", é que o ser-humano se perde. "Numa hora acho mil anos, e é de jeito que em mil anos não possa achar uma hora". Tão perdido se fica, a ponto de "em vivo ardor tremendo" estar, "de frio".

Desespero? Jamais, "posto que não pode haver desgosto onde esperança falta". "Mata-nos suavemente" esse mal que efetivamente "mata e não se vê". E "tem favos e tem caldos quentes, e ao mesmo tempo que faz bem, faz mal."

Uma vez, novo ainda, escrevi, depois de haver lido Augusto dos Anjos dizer que amor "é espírito, é éter, é substância fluida... é como o ar, que a gente pega e cuida... cuida, entretanto, não o estar pegando". Àquela época, como ia dizendo, escrevi que amar é contemplar a quem se está amando como quem olhe estrelas cintilantes: sentindo-as próximas, se estão distantes; subindo a elas, nunca as rebaixando.

Um sentimento assim tão etéreo nos eleva. Esquecemos onde estamos: em que lugar, e mesmo em que dimensão. Tempo e espaço perdem a razão de ser.

Shakespeare, em "Carpe Diem", diz à sua amada que não ande tanto, nem procure algum lugar específico para estar, pois que o repouso dos amantes está num local conformado pelo encontro dos corações.

Ficar falando de amor... bobagem. Tantos já disseram de sua força, da "paixão que" em alguém "nos exalta", do "vago encanto da" pessoa "amada", da ausência de explicação pelo fato de o coração ter razões que a razão mesma desconhece. Para quê?

Cheers! Quem estiver a viver um sentimento desses, que viva, pois é bom demais.

A obra no trabalho, o trabalho que a obra nos dá, &c.

Título estranho, mas eu explico.

Cô, (...) rrija-me se eu estiver errado. "Obrar", desde o tempo em que Portugal chegou aqui, é c*gar. Há, entretanto, uma outra forma de se usar a palavra. Uma vez, quando estava em Lisboa, fui à editora Almedina. Queria comprar um livro para presentear um amigo que lê em DOZE IDIOMAS. Quando o disse para o vendedor, ele redargüiu: "Maria, mãe!, ler em doze idiomas é obra!"

Então, há obras e obras.

Eu vou falar da obra mais chata e dos vexames que a gente enfrenta, às vezes, com ela.

Quando comecei a trabalhar no escritório de que hoje sou sócio (in-industry), ou melhor, de que sou sócio há uns... hm... 3 anos (?)... bom, isso não vem ao caso. Quando comecei a trabalhar lá, enquanto humílimo advogadinho merrequento, um rábula desqualificado mesmo, estávamos todos os laboradores (eu ia dizer obreiros, mas acho que não vale a pena) num andar só. Hoje, felizmente, estamos em quatro andares e somos mais para dividir as despesas.

Voltando: àquela época, quando comecei (faz uns 8 anos e uns quebrados), ficávamos todos num andar só, com dois banheirinhos para homens e dois para mulheres.

Os banheiros, infelizmente, não tinham janelas. Você entrava, acendia a luz e uma espécie de sucção (gente, sucção aqui é no bom sentido, tá?, nada além duma coifa, um exaustor, sei lá) começava a fazer brrrrrrr, brrrrrrrrr, brrrrrrrrrrr e enquanto a gente ia c*gando o aparelhinho ia pegando aquelas emanações pestilentas e lançando à atmosfera, para aumentar o buraco na camada de ozônio com o nosso gás metano.

Um belo dia - estranho, eu escrevo, escrevo, e parece que não saio deste início de conto de fadas: era uma vez... um belo dia... havia uma mocinha, branca como a neve... - bom, vamos lá. Um belo dia, não sei o que eu comi, que logo depois do almoço me pintou uma cólica tão louca, com uma fúria tão desbragada, que eu tive de sair correndo. Àquela época, eu trabalhava na mesma sala que uma colega que todos nós chamávamos Dra. Barbie (linda, loura, olhos azuis e cabeça de plástico, oca). A Dra. Barbie assustou, pois eu sou, normalmente, bem tranqüilão. Só que não deu. De repente, meu ventre fez BBRRROOOOAAAARRRR, feito o leão da METRO, e eu parti em disparada, como se fosse o Hussein Bolt na largada dos 100m rasos.

O banheiro, muitíssimo bem projetado, ficava ao lado da copa. Melhor ainda: por ser pequenino e porque não tivesse janela, funcionava como um amplificador de som. Vergonha, vergonha, vergonha... passei correndo, e vi que na copa estavam reunidas algumas colegas que, ao menos até aquele dia, me respeitavam muito. Dei um 'oizinho' geral e entrei na casinha de força. No banco 24 horas, no ATM.

Só que obrar (prezadas duas ou três leitoras dessas minhas postagens de m*) é coisa que a gente precisa fazer em silêncio, ou melhor, sem ser ouvido, pois um ruidozinho ou outro sempre há. Se a vida fosse como as teses (em vez de como as fezes), como os sonhos, como se quer que ela seja...

Entrei lá desesperado, bati a porta, tranquei, e foi o tempo de 'disarriá as carça'. Só. Imediatamente, porém, meus freios agiram: "Valjean, você não pode p**dar alto, senão cai em desgraça pública". Sendo assim, tentei sopitar a irrefreável força centrífuga com que a m* queria sair do meu mundinho interior.

Ah, a vida... a vida é uma m*... quando soltei o primeiro punzinho, fiz uma força desgraçada para segurar a coisa, para que viesse tipo assim: allegro ma non troppo. Só que se o cérebro controlasse os movimentos peristálticos dum reto (isso, reto, tubo *nal) desesperado, e se o cérebro controlasse o coração, ou então se os intestinos e o coração tivessem neurônios, se tudo isso houvesse, o mundo seria bem melhor.

Pois é: o primeiro punzinho fez pppprrrrrrr e eu segurei o resto. Só que quando eu ouvi o pppprrrrrr não agüentei, e dei risada! Era tragicomédia! Naquele desespero, a mulerada comendo lá na copa, ao lado da casa de força, e eu p**dando e rindo. Na hora em que eu ri, infelizmente, perdi o controle do resto. Aí ficou algo assim:

Hahahahaha!

Ppprrrrr...

Hahahahahaha!

Pppprrrr...prrrrr...prrrr...prrrr

Hahahahahaha!

Prrrr....

E tome pandeiro, cuíca, atabaque e a putaquemepariu junto.

Ao lado, na copa, só ouvi algo assim:

- Ai, vamos sair daqui que o Jean tá maus!

E uma outra voz:

- Nossa! Parece cerimônia de exorcismo! Sai, capeta!

E uma terceira:

- Ai, que nojo, vamos embora! Tão educadinho, mas...

Meu, que humilhação. E eu lá dentro, suando frio, tirei a camisa, de tanto calor. A coifinha, pobre, nem dava conta do recado. Eu tinha uma usina atômica para des-cerrar, e a pobrezita com aquela capacidade reduzida, de pegar punzinhos avulsos, e jamais crises de Escherichia colli, Staphylococcus aureus e outras quimbandas do gênero.

Quarenta minutos, mais ou menos, de prazer e dor, riso e reação, pride & prejudice, humano e divino, Yin-Yang, alfa e ômega, zênite e nadir, &c.

Terminei o serviço, ou melhor, a obra, limpei-me, usei lencinhos perfumados no rego (sempre os trago comigo) em seguida e daí fui lavar as mãos, o rosto, molhar os cabelos... saí de lá me sentindo o Shrek, o Beowulf derrotado, ou então El Cid, já empalado, sei lá.

Na copa, ninguém. Tudo havia sido largado como estava: maçãs mordidas, pratos metade comidos, copos semi-cheios, guardanapos apenas deixados sobre a mesa.

Voltei para a minha sala, e a Dra. Barbie me diz:

- Jean, onde você estava? O chefe já ligou aqui três vezes, quer que você vá à sala dele com urgência!

Agradeci e fui à sala do chefe. Ainda bem que era longe da minha, e ao mesmo tempo uma pena que fosse bem longe da minha... é que o bem e o mal andam de mãos dadas neste mundo: em cada sala por onde eu passasse, um sorrisinho velado, um olhar de reprovação, e até um colega que me deu um tapinha nas costas, irônico, e lançou esta:

- E aí, Jean? Abriu a porteira ou o estouro da boiada quebrou a cerca?